Ходил мальчик по канавам
Говорили мальчику дебил
Вырос мальчик и челси купил
ЫЫЫЫЫ

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются!
- Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут!
Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи.
- Что, не помог мой совет, опять проблемы!?
- Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:  - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает...

Лучшие Анекдоты:

   1.
      Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
      человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
      - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
      сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
      - Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
      столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

      • • •

   2.
      На уроке учительница диктует предложение:
      - В углу скребет мышь.
      Вовочка тянет руку и спрашивает:
      - Марьванна, а кто такой Вуглускр?

      • • •

   3.
      Жена говорит мужу:
      - Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
      окне молодые парни...
      - Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

      • • •

   4.
      Учитель в школе объясняет мальчикам:
      - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
      сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
      заднице нитку.
      Тут поднимается Вовочка и говорит:
      - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

      • • •

   5.
      Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
      показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
      - Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
      мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

      • • •

   6.
      Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
      Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
      - Ой ! Что-то щечка заболела...
      Он чмок ! ее в щечку.
      - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
      Он чмок ! ее в шейку.
      - Ой, прошла !
      Тут с соседней лавочки подымается старичок:
      - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?

      • • •

   7.
      Маленькая девочка сломала ногу.
      - Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
      - Как это? - не понял доктор.
      - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
      Я хотела достать одну из них и упала со стула.

      • • •

   8.
      Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит:
      - Милый, скажи мне что-нибудь теплое...
      - Батарея...
      - немедленно ответил тот.

      • • •

   9.
      Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
      - Но что я могу сделать?
      - Ну сделайте хоть что-нибудь!

      • • •

  10.
      Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
      "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
      Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
      "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Про Вовочку:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Анекдот из застойных времен.
      Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
      - Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
      - Они же рассыпятся!
      - А ты их в три рубля заверни...

      • • •

   2.
      Учительница говорит:
      - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
      по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
      - Восьмое Марта близко-близко,
      Расти скорей, моя пиписка.
      Учительница:
      - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
      Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный
      8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
      - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
      Восьмое Марта близко-близко,
      И сердце бьется как олень,
      Не подведи меня, пиписка,
      В международный женский день

      • • •

   3.
      Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто, что горазд:
      одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
      Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
      Вовочка:
      - Это паника!!!
      Учительница:
      - ???
      Вовочка:
      - Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
      месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
      нас такая была дома паника!

      • • •

   4.
      Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
      - Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
      Сколько мне лет?
      Вовочка тянет руку:
      - Вам 26 лет!!!
      Училка:
      - ??? А как это ты узнал??
      - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

      • • •

   5.
      Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети.
      Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
      Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
      спрашивает, что дети узнали от родителей:
      - Детей приносит аист...
      - Детей находят в капусте...
      - Дети родятся в больнице...
      Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
      - Могу я вынуть и показать?..

Про Вовочку:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Учительница в классе спрашивает:
      - Дети, скажите, какие бывают деньги?
      Дети отвечают:
      - Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
      Вдруг Вовочка говорит:
      - Деревянные.
      Учительница с недоразумением спрашивает:
      - Почему, деревянных денег не бывает.
      Вовочка обиженно говорит:
      - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
      ей босс новую шубу купил.

      • • •

   2.
      Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
      попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
      Ну, папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
      он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
      "Папа едет в Ленинград......."
      Рассказывает Леночка:
      - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
      - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
      Рассказывает Дима:
      - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
      - Отлично! - отвечает отец, - куплю.
      Рассказывает Вовочка:
      - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
      - А где рифма? - спрашивает отец.
      - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
      Папа едет в Ленинград,
      Мамин хахаль будет рад,
      Мамин хахаль - наш сосед...
      ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

      • • •

   3.
      Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
      треугольник.
      - Что это такое, мамочка!?
      - Это такая мочалочка! - отвечает мама.
      - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
      у него с ручкой!

      • • •

   4.
      Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
      пихает Вовочку и говорит:
      - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
      - Мама сказала, что не хочет.
      - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
      паровозике.
      - Мама сказала, что все равно не хочет.
      Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
      - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
      - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

      • • •

   5.
      В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
      - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
      нашем русском национальном флаге?
      Вовочка, поднимая руку:
      - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
      политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
      - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
      - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
      что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу -
      это значит, что "красные" сейчас внизу.
      - ??? Ну а голубая линия в середине?...
      - Все кто в середине - это просто педерасты!

Про Вовочку:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
      мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
      - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. -
      Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
      - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
      негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
      Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
      Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
      - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
      стать сексопатологом?
      - Да, Марья Ивановна.
      - Да ты хоть знаешь, что это?
      - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
      разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
      а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
      Марья Ивановна краснеет:
      - Ну... думаю, что та, которая сосет...
      - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
      на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

      • • •

   2.
      Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
      - Ты, какие сегодня в школе оценки получил?
      - Два по физкультуре...
      После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
      - А за что?
      Вовочка:
      - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
      "поднимите правую ногу"...
      Отец (с огромным удивлением):
      - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
      Вовочка (понуро):
      - Я у него то же самое спросил....

      • • •

   3.
      В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают
      доисторических животных.
      Машенька:
      - Я знаю - были мамонты!
      - Правильно, а еще?
      Вовочка:
      - Еще были папонты!
      - А это кто?
      Вовочка:
      - А они мамонтов еб%ли!!!

      • • •

   4.
      Вовочка спрашивает мать:
      - Мама, это, правда, что нас кормит бог?
      - В общем-то, да.
      - А детей приносит аист?
      - Конечно.
      - А подарки раздает Дед Мороз?
      - Да.
      - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

      • • •

   5.
      У Вовочки учительница спрашивает:
      - А кем твой папа работает?
      - Трансформатором.
      - А это как?
      - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Про Вовочку:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку:
      -Ну-ка почитай нам свое сочинение.
      Вовочка начинает:
      -Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущем по реке
      трахаются волки...
      Учительница визгливым голосом:
      -Вовочка как не удобно!
      -Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!

      • • •

   2.
      На уроке Вовочка спрашивает у учительницы
      -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это
      в руках?
      -Выйди вон негодяй!!!
      -Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

      • • •

   3.
      Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
      - Мне двойку по биологии поставили.
      Папаша:
      - За что?
      - Да спросили у кого самые большие яйца.
      - Ну а ты?
      - Я сказал у верблюда.
      - Правильно, а учительница?
      - А она говорит, что у страуса.
      Отец (задумчиво):
      - У Страуса ... так вот он, почему такие медленные вальсы писал.

      • • •

   4.
      - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
      - Автомат? Ты что, немного не в себе?
      - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
      - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
      Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
      - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
      - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

      • • •

   5.
      Вовочка утром идет в спальню к родителям,
      но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную
      скважину, там родители занимаются любовью.
      С угрюмым видом он возвращается к себе:
      -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне
      ковыряться в носу!!!

Про Вовочку:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Учительница:
      - Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
      Маша:
      - В города!
      Миша:
      - В шашки!
      Вовочка:
      - В домино!
      Учительница:
      - А как?
      Вовочка:
      - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
      говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

      • • •

   2.
      Вовочка:
      - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "онанизм"?
      Учительница:
      - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
      - А чё тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
      - И ты тоже?!
      - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

      • • •

   3.
      Вовочка с мамой купаются в бане.
      - Мам! А что это у тебя между ног такое?
      - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
      - Ну, надо же! Прямо по пи#$е попал!

      • • •

   4.
      Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
      - Ну, что ты сегодня получил?
      - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
      - А почему не "пять"?
      - А у нас было всего четыре урока.

      • • •

   5.
      Вовочка говорит отцу-офицеру:
      - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
      - Точно, сынок!
      - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
      обратно в тюбик.

Про Чапаева:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
      - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
      - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
      кроме меня знает лишь русская пианистка!
      - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
      застегните ширинку.

      • • •

   2.
      Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
      сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
      же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
      Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

      • • •

   3.
      Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда
      гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две
      минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф.
      Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц
      позвонил Мюллеру:
      - Это вы, Штирлиц?
      - Да.
      - Вы по поводу гармошки и водки?
      - Да.
      - Вы их больше не увидите.
      - Почему?
      - Не один вы по Родине скучаете.

      • • •

   4.
      Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.
      Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
      - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит
      если войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в
      гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...
      Дверь открылась, и вошел министр культуры.
      - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...

      • • •

   5.
      Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным
      пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.
      Мюллер ехидно:
      - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...
      Голос Копеляна за кадром:
      - Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли
      знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было
      присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что
      Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...

Про Чапаева:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.
      Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он
      - русский", - думает Мюллер.
      Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на
      блюдце и показал Мюллеру язык.
      Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим паль-
      цем несуществующую ложку...

      • • •

   2.
      Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
      - Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских
      людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
      Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
      - Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц
      и проехал мимо.
      Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
      - Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
      - Издевается... - подумал Мюллер.

      • • •

   3.
      Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
      голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
      обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
      нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

      "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
      ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
      скрепок?"
      Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
      последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
      тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

      • • •

   4.
      Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
      шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
      схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
      подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

      • • •

   5.
      В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
      - Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
      - Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
      Штирлицу:
      - Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
      - Брал.
      - Сфотографировал?
      - Конечно.
      - Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

Про Чапаева:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
      в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
      купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
      всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
      еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
      очереди.

      • • •

   2.
      Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
      - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
      - Может быть, в Испании в 36-м?
      - Нет, Штирлиц, раньше.
      - Может быть, в Китае в двадцатых?
      - Нет, Штирлиц, еще раньше.
      - Не знаю.
      - Ну что же ты, Петька!
      - Василий Иванович!

      • • •

   3.
      Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
      светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
      после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
      Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
      упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
      - Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Мак-
      симович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Ар-
      мии...

      • • •

   4.
      Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось
      странное шипение.
      Штирлиц три раза свистнул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил
      пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел
      окровавленного пастора.
      "Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился
      свистеть".

      • • •

   5.
      - Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
      - Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
      - Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
      по явились сильно избитые.
      - Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
      - Просто я вчера сюда уже заходил.

Про Чапаева:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
      десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
      Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
      упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

      • • •

   2.
      Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
      Штирлиц:
      - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
      Мюллер:
      - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

      • • •

   3.
      Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
      он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
      кабинет и спросил:
      - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
      - Нет, - признался Мюллер.
      - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
      домой.

      • • •

   4.
      - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
      отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
      - Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
      Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

      • • •

   5.
      Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
      которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что
      так он отмечает Первое Мая.

Про Чапаева:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
      - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с
      трудовой книжкой?
      - А если завести вторую? - предложил Мюллер.
      - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
      пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
      - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
      читаете мои мысли.

      • • •

   2.
      Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор-
      ман.
      - Что вы здесь делаете?
      - Жду трамвая.
      - Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
      Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
      - Уехал, - решил Борман.

      • • •

   3.
      - Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
      - Я весь во внимании.
      - Кэт, оказывается, русская пианистка.
      - Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.

      • • •

   4.
      Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
      это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
      понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

      • • •

   5.
      В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
      маленькую собачонку.
      - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
      - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

Про Студентов:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
      - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
      - А что такое?
      - Ну, например, мышей развелось немеряно.
      - Не может быть.
      - Ну пойдемте, покажу.
      Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
      Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
      потом четвертая мышь...
      Комендант:
      - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
      Студент:
      - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

      • • •

   2.
      Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
      коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
      - Удовлетворительно.
      Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
      Экзаменатор: !
      -Хорошо.
      Студент кладет сверху шикарную авторучку.
      Экзаменатор:
      - Отлично, - и пишет в зачетке.
      Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
      - Теперь еще физику надо сдать.

      • • •

   3.
      Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
      на экзамене "завалил".
      Студент:
      - Здравствуйте.
      Препод:
      - Я с дураками не здороваюсь.
      Студент:
      - А я здороваюсь.

      • • •

   4.
      Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
      спрашивает:
      - Вы служили в армии?
      Студент:
      - Да.
      Профессор:
      - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
      Студент:
      - "Здравия желаю, господин лейтенант!"

      • • •

   5.
      Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
      нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
      - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
      Студент оживляется.
      - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Про Студентов:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Студента спрашивают:
      - Что лучше - Новый Год или женщины?
      - Конечно Новый Год!
      - А почему?
      - Чаще бывает...

      • • •

   2.
      На экзамене у студента спрашивают:
      - Как называется большое искуственное водохранилище? Студент (неуверенно):
      - Презервуар ?|
      - Правильно, только без П...
      - А! - Резерватив !!!

      • • •

   3.
      Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
      - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так:
      - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение:
      - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

      • • •

   4.
      Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
      - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:
      - Профессор, не три, а сто!
      - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
      - Да не три, а сто!
      - Молодой человек, выйдите из аудитории!
      Целать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
      - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
      В дверь просовывается голова студента:
      - Извините, профессор, тогда сто три!

      • • •

   5.
      Приезжает в село на практику молодой студент-ветеренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
      - Так ты и есть доктор для животных?
      - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Про Студентов:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,
      - объясняет психиатр студентам,
      - это поцеловать ее.
      - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

      • • •

   2.
      Товарищу, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис".
      Но сначала - маленькое лирическое отступление.
      Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии.
      Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная...
      Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект.
      Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Не друг приглашает девушку в кино, они уходят.
      Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе...

      • • •

   3.
      Экзамен на 1 -м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
      Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
      аудиторию - все делают вид, что пишут...
      Экзамен на 2-м курсе:
      Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
      шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
      Экзамен на 5-м курсе:
      Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
      шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается
      спиной
      к аудитории...

      • • •

   4.
      У профессора спрашивают:
      - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
      - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
      - Ну а если он отвечает на этот вопрос?
      - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
      - А если он отвечает и на этот вопрос?
      - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
      - И до каких пор это продолжается?
      А пока мне не станет все ясно.

      • • •

   5.
      Профессор спрашивает студентку:
      - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
      - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон ...

Про Студентов:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
      - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
      Девушка, немного подумав:
      - Полный рот.
      - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
      - А, ну тогда два глотка!

      • • •

   2.
      Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
      студентов. Один из этапов был посещение сортира.
      Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
      помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия
      восторге: 5 баллов.
      Входит лохматый физтеховец сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
      негодует:
      - Ну вы бы хоть руки помыли!
      - А мы на руки не ссым!

      • • •

   3.
      Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
      - Кто знает, где находится сердце?
      - Сердце находится в грудной клетке!
      - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...щий
      - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: :
      в аудитории или в своем костюме...

      • • •

   4.
      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
      - Какой человеческий орган является символом любви?
      - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
      - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

      • • •

   5.
      В темном переулке двое останавливают третьего
      - Снимай куртку.
      - Да она у меня целлофановая.
      Пощупали.|
      - Действительно. Тогда снимай штаны.
      - Да они у меня бумажные.
      - Ты что - студент? -Да.
      - Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

Про Студентов:

Страницы [1] [2] [3] [4] [5]

   1.
      Экзамен на электрофаке.
      Преподаватель задает вопрос студентке:
      Скажите, что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ ?
      Студентка после некоторого раздумия:
      Это такое напряжение, которое возникает между ногами,
      когда возьмешься за оголенный конец

      • • •

   2.
      Сдает одна девушкаэкзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.
      Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
      Ну преподаватель и спрашивает:
      - А как же все таки звали Смита?
      Цевушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель,
      дабы ей
      помочь, задает наводящей вопрос:
      - Ну вспомните, как звали первого мужчину? -(густо краснея) - Виталик...

      • • •

   3.
      Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающей вопрос:
      - Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
      Что будешь делать?
      - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

      • • •

   4.
      Студент колледжа:
      - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
      - Отнес в прачечную.
      - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

      • • •

   5.
      В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает.
      Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
      - Какая это кость?
      - Лобковая.
      - Вы хорошо подумали? -Да.
      Профессор, показывая на нос:
      - Тогда это что?|

Про Армию, военные:

   1.
      Сержант строит роту перед казармой.
      - Рядовой Иванов!
      - Я!
      - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
      Иванов выходит, но...
      - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
      - А дальше и не надо. Рота! Огонь!

      • • •

   2.
      - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий
      рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для
      чистки оружия.
      - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
      протаскивания его через ствол?

      • • •

   3.
      - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста,
      посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
      - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
      - Что же это такое?
      - Наряд вне очереди.

      • • •

   4.
      По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
      в мини. Лейтенант:
      - Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
      Прапорщик:
      - Давай... А за что?

      • • •

   5.
      Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
      - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
      отдубасить любого из вас.
      Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
      и заявил:
      - Меня не отдубасишь!
      Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
      - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Про Компьютеры и Юзеров:

   1.
      Встречаются два друга:
      1 – Ты чего такой грустный?
      2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
      1 – И какое было твоё желание?
      2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
      1 – Так радоваться надо!
      2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

      • • •

   2.
      Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
      Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
      - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
      ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

      • • •

   3.
      - Что общего между системой Windows и выборами президента США?
      - Сначала тормозят, потом зависают.

      • • •

   4.
      Призвали как-то одного волосатого админа
      в армию служить, на границу.
      Поставили его в дозор.
      Вдруг админ слышит шаги...
      - Стой! Пароль!...
      ответ из темноты:
      - Владивосток...
      - Логин ...
      - ????!!!......

      • • •

   5.
      Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
      подбиpает богатой, но не
      понимающей в комьютеpах даме:
      - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
      получше...
      - Получше - это пожестче?

Про Новых Русских:

   1.
      Два новых русских рассхваливают свои авто:
      ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
      что киллометровые столбики мне частоколом показались...
      ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

      • • •

   2.
      Приходит НР в туристическое бюро.
      -Подберите мне тур.
      Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
      -Да был там сто раз...
      Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
      Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
      Но дорого...
      НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
      Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

      • • •

   3.
      Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
      музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

      • • •

   4.
      Приходит в ресторан новый русский со своим
      телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
      Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
      проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
      HP посылает телохранителя:
      - Иди узнай, что это они так долго.
      Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
      черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
      сразу голову прячет.
      - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
      - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
      научиться отрубать.
      - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
      черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
      Повар:
      - ???
      - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

      • • •

   5.
      Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
      И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
      Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
      - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
      я лучше в микрофон свисну.
      Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
      Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
      - Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
      вынимает из ящика ключи от автомобиля.
      - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
      с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Медицинские:

   1.
      Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
      После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
      Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

      • • •

   2.
      Партсобрание в больнице.
      Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
      Иванов: Я не глазник, я окулист!
      П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
      И: Я не глазник, я окулист!
      П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
      И: Я не глазник, я окулист!
      П: Какая Вам разница, в конце концов?
      И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

      • • •

   3.
      Аптека.
      - У вас есть лекарство от гонореи?
      - Да, платите в кассу.
      - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

      • • •

   4.
      - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
      - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
      - Так, сколько же мне осталось?
      - 10...
      - Чего 10? Месяцев, недель..?
      - 9, 8, 7 ...

      • • •

   5.
      Пациент спрашивает у врача:
      - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
      - Черт его знает!

Про Наркоманов:

   1.
      Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
      поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
      классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
      Смотpит - лиса идет.
      - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
      забиpай пол поля себе, А?
      - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
      Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
      косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
      - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
      - Да можно, только попpобовать дай.
      Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
      поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
      - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
      - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
      Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
      - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
      Взял у волка косу и пошел косить.
      Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
      Подошел, глядит, точно - ежик!
      Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
      Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
      Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
      - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

      • • •

   2.
      Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
      - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
      - А че, у меня - шланг, что-ли?

      • • •

   3.
      Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
      - Ребят, накурите меня, пожалуйста.-
      - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
      Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно.
      Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
      - Ну че, ворона, еще будешь?-
      - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.-

      • • •

   4.
      Алкаш говоpит Hаpку:
      - Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
      Hюхнули, пыхнули, заснули.
      То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.

      • • •

   5.
      Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
      - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
      Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
      - Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
      Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
      - Всё, братан, готово !
      - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
      - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

Про пьяниц и алкоголиков:

   1.
      В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
      "Как правильно закусывать водку"
      Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
      потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

      • • •

   2.
      Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль.
      Один алк говорит "вон смотри пидарасы идут"
      - С чего ты решил?
      - Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.

      • • •

   3.
      Баpмен говоpит знакомому:
      - Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
      Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
      кpужек пива и двух литpов водки.
      - И отчего умеp?
      - Понятия не имею.

      • • •

   4.
      Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.
      Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
      1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
      2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
      И т.д. и т.п.
      Наутро жена будит мужа и говорит:
      Ты что на охоте снова пил?
      Нет.Счего ты это взяла?
      Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

      • • •

   5.
      Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,
      тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
      -Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
      Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
      -Да ладно.....
      Ссы тут....

Чёрный юмор:

   1.
      Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
      И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
      - Конец мне, конец...
      Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
      - Тебе какой?

      • • •

   2.
      Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
      После тщательного обследования доктор сказал:
      - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
      Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
      Девушка покраснела и сказала:
      - Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
      мы используем позу "стоя на четвереньках".
      - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
      - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
      - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

      • • •

   3.
      Мама - дочке в роддоме:
      - Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

      • • •

   4.
      На рынке девушка покупает шубку.
      Сколько стоит эта шубка?
      - 5000.
      - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
      - Ну ладно, выковыривай.

      • • •

   5.
      Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
      1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
      Кассир - молодой парень, глядя на все это:
      - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
      - Как ты догадался?
      - Уж больно ты страшная...

Про Евреев:

   1.
      Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
      - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
      Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
      И говорит так ей всю ночь.
      Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
      - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
      он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
      жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
      тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
      Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
      - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
      наделал в саксофон!

      • • •

   2.
      Абрам встречает Хаима.
      - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
      Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
      и облегченно вздыхает:
      - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

      • • •

   3.
      Приходит Иван к Мойше:
      - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
      оставить топор.
      - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
      весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
      Иван отдает рубль, идет и думает:
      - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

      • • •

   4.
      (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
      за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
      (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
      (А) - Не могу, раби
      (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
      булочника Шихмана - она известная блудница.
      (А) - Нет, раби
      (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
      Как та низко пал, несчастный!
      (А) - Нет, раби
      (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
      лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
      (А) - Нет, раби
      (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
      (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
      спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
      (А) - Нет
      (Е) - А чего ты тогда такой довольный?
      (А) - А я таких три адреса узнал!

      • • •

   5.
      Приходит девушка к раввину.
      - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
      них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
      Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
      уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
      кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
      - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
      лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

КОРПОРАТИВНАЯ РЕЧЁВКА

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу — скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Долго ворочался колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».

«Лёд тронулся!» - сказал своему войску Александр Невский.

Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Стерпится – слипнется

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались

- Он твой спутник жизни?
- Нет, он мой спутник связи!

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь,
направо пойдешь – меч потеряешь,
налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что – акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать,  и так – корова!»

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет…
- Вот, блин, какие все честные!

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра «Салочки»

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

Конопляный чай «Принцесса Дури»

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: wwwbbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…

Общественный договор:
     Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
     Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
     договорились о нижеследующем…

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

Супер батончик Финт - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще

Шампунь Shamtu! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться!  Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
- Вы шутите!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

Судью без мыла!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

А зомби здесь тихие…

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

В двух словах: стадо баранок

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Чай по вкусу, сахар по совести

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

Не можешь любить – сиди и дружи

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!

А ты опять сегодня не ушла…

Там будет всё, что тебе нельзя!

- Вы на следующей остановке сходите? 
- Нет, я  уж дома сходил!

Девушка ругается  со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

Кто рано встает тому  и работать

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея – царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я  - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

«Работа – не я!» - любил повторять Волк

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!   
   Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…

- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Утро вечера бодунее

Толстячок, а приятно

Таможня берет добро

Полночи с Германом, а близости всё нет

Мял золотник до дырок

Ложись, девка, и большая, и маленькая

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!

Попробовав раз, лечусь и сейчас

И про старуху бывает порнуха

Назвался груздем – лечись дальше

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Дрожащими руками размер не показывают

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

У семи геев дитя без мазы

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Чувствую – могу! Но никто не даёт

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»? 
- «Свободная касса!»

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Семь раз налей, один раз – заешь

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Хороша Маша, да жена – Наташа

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Выйду замуж за милую душу

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Духовный дилер Вахабитов

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Кличка Кутузова: один – ноль

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Объявление. Гадю на картах

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

Праздник без водки – как паспорт без фотки

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Театр одного актера. Весь билет продан

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Кривые руки ломом не поправишь.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- А меня родители в честь прадедушки назвали  и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.

Огуречный рассол – нового дня глоток

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Новый лох – лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Лечу бесплодие методом тыка

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

И дым копчёностей нам сладок и приятен

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!
- Сейчас принесу «кря-кря»!

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»

«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: «деньги» - это «money»…

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

ModVolgograd.narod.ru    DJARTIK@rambler.ru

Плывет хохол по илу и вдруг его кто-то дергает за ногу:
- Це кто?
тишина... Плывет дальше, и снова его дергают за ногу:
-Це кто?
Выныривает крокодил:
-Це кто, це кто!!!??? Це я, крокодил!!!

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
- Чего пришли?
Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
-Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
- Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Ну давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски,а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огурцом.
Командир вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился...

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Глядя на мир через пустой стакан нельзя не удивляться.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Бегемот - слеп, но при его массе, это уже не его проблемы.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Надо уметь переносить то, чего нельзя избежать.

Женский алкоголизм неизлечим, мужской - неизбежен!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Читальный зал. Тишина. Занимается интеллегентная публика. Сидит мужик, листает подшивки газет и вслух все время повторяет:
- Ни хрена ... Ни хрена ... Ни хрена ...
Спереди оборачивается интеллегентная женщина и делает ему замечание:
- Про себя, пожалуйста.
Мужик, продолжая листать:
- И про меня ни хрена.

Сказал лев всем зверям что-бы они на следующий день все принесли по куску мяса, а кто не принесёт получит х%ем по лбу. На следующий день лиса принесла мясо, волк, и тут заяц капусту несёт, лев говорит:
- Ты шо заяц совсем ох%ел?, - и хуем по лбу ляпсь.
Заяц откатывается в кусты и ржёт, лев подходит и говорит:
- Ну ты заяц совсем попух!? Ещё хочешь получить?
- Не лёва, закон есть закон, вон ёжик яблоко несёт!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник. Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хуй стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

  В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Посетитель в ресторане возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моём супе две мухи трахаются!!!

- Как техасцы занимаются безопасным сексом?
- Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.

Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос.

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

Клиент:
- Что за ресторан: телятины нет,  устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

"Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты ещё совсем малышка: у тебя ещё и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать.

Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб@ря. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает ебать соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- А там БОРЯ!!!!!!!!

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хуя.

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.

Приходит мужик в публичный дом:
- Дайте мне девушку по-красивее!!!
- Хм, а у нас с девушками не модно, новая мода - с животными, а самый писк - с бобрами!!!
- ???!!! Ну ладно, давайте бобра!!!
Посадили его в кабинку, дали бобра, натянул он этого бобра и ушёл...
На следующий день приходит:
- Дайте мне бобра!!!
- А у нас теперь с животными не модно...
- А что модно???
- Теперь все смотрят, что другие делают...
- Ладно...
Зашёл он в зал, там в середине кабинка стоит, вокруг все сидят и смотрят, сел стал смотреть. В кабинке парень с девушкой имеются. Мужик соседу:
- Классно он её натягивает!!!
- А, херня, вот вчера здесь мужик бобра натягивал...

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Охуительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Охуительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Бля, бабы, это все хуйня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь ебали-ебали, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

Просыпаются, парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Признаки того, что ваша жена умерла: Секс вроде тот же, а  гора посуды на кухне растет.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

Из милицейской хроники: Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался.

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "Макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра
Продавец:
- Вам для защиты??
- Нет, для защиты я найму адвоката!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку". Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну, так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!!!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине, какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!!!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Новый русский (НР) поймал золотую рыбку (Р).
(Р): - Давай три желания!
(НР): Подумав, - Давай, загадывай!

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор (бодро):
Здравствуйте! Конечно - конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
-Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-До свидания!
-Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
-И снова здравствуйте!

Останавливает ГАИшник (Г) машину (В - водитель) и представляется:
(Г): - Командир взвода КОЗЛОВ!!
(В): Взвода кого?????

Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Хуй"...

Пьяный смотрит на вентилятор и думает: "Во, бля, время летит...".

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял...
хватает рукой провод, дергается от удара током!
- Все. Понял. Понял.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух, ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять нажрались...

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид. Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все. "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Сидят два приятеля, решают, на что потратить деньги.
- Давай возьмем по крутой сигаре кубинской, раскуримся, покайфуем.
- А дома что скажем? Прокурили? Нет, не пойдет.
- Давай пузырек раздавим, раскумаримся, покайфуем.
- А дома что скажем? Пропили? Нет, не пойдет.
- Давай в ресторане почавкаем, брюхо набьем, пошикуем.
- А дома что скажем? Проели? Нет, не пойдет.
- Давай девок снимем, расслабимся, оторвемся.
- А дома что скажем? Про...? Нет, не пойдет.
- Придумал! Берем по сигаре, зовем девок, едем в ресторан, жрем, пьем, расслабляемся, отрываемся, разлагаемся, кайфуем и т.д.
- А дома что скажем!??
- Потратили!!!

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну, брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну, какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну, подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Да! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Ну... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!

Ради оценки студент идет на ВСЕ! Даже на занятия

-Моя фамилия ПУК.
-как?
-Не КАК, а ПУК!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Матерь божья!!!

Математик выходит расстроенный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы: шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A).
(Ф): Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ: Просят мужика (М) проверить. Ну, проверяет, через час выходит довольный такой.
(М): Да-да, все точно 78, не меньше...
(A): Я знаю 121 способ.
ВСЕ: Ну, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М): Все OK, и, правда, 121...
(Р): А я знаю 3 способа.
ВСЕ: Но, из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нет, второй нет... Через два с половиной выползает и падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают: "НУ?"
Он отвечает:
"Первый способ назывался БАБУШКИНЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..." И падает опять в обморок…. Приходит в себя через день и продолжает дальше: "А второй способ был ФАНТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..." И падает опять в обморок…. Очнувшись через неделю, продолжает: "И третий способ назывался ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ...".

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки - то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IР тоже...". Так и не состоялась любовь...!

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СorеlDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Сorеl рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lрo.nеt!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

- Мыкола, ты слыхал, як москали IСMР - пакеты называють?
- Як?
- Пинги!...

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anonуmous Aссеss Dеniеd.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере: http://weather.cnn.com.

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина - админ на сервере Компартии.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.